Сегодня праздник у ребят, ликует пионерия
Oct. 31st, 2007 03:59 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
e_smirnovВовка Песня прислал два моих файла (завалялись у него в почте). В этих файлах в 90-е годы собиралось то, что потом обрело название "Канделябры истории". В основном место действия - редакция "Московской правды".\
Пошоркал поиском по журналу, обнаружил, что кое-какие записи отсутствуют. Выкладываю. Если что-то повторится, я не со зла.
Обсуждали проблему - Розову все время роняют на пол. Рафаенко посоветовал ей поставить защиту картера. Розова испуганно:
- А это куда?!
Рассказ Лешки Рафаенко.
"Стоим со знакомым ГИБДДшником, он рассказывает. Заметили они на светофоре "девятку" без водителя. Подъехали поинтересоваться, глядь - есть водитель. Лежит на полу, изогнувшись вокруг рычага коробки передач. Правда, криминалом и не пахло: как только открыли машину, из нее запахло жутчайшим перегаром.
Ситуация ясна. Давай осматривать "потерпевшего", и тут выясняется, что у него документы на имя лейтенанта уголовного розыска. Ну, свой, стало быть. Стали откачивать - трясли, пощечины давали, тот - ноль эмоций. Голова болтается, сам - в полной отключке. Наконц одному из гаишников в голову приходит гениальная идея. Он наклонился к уху "потерпевшего" и заорал:
- Гексоген!!!
Тут-то лейтенант и очнулся. Приоткрыл глаза, пробормотал:
- Да ищу, ищу я ваш гексоген... - и снова попытался заснуть.
Но лед уже сломан, короче, расшевелили. Начали распрашивать, как так получилось, он и говорит:
- Подъехал к светофору, встал на красный и, пока зеленого ждал, заснул.
А надо сказать, что светофор был сломан, красный на нем горел четвертый час, и все проезжали как попало. И только пьяный, но честный и законопослушный лейтенант уголовного розыска ждал зеленого сигнала.
В этот момент кто-то из стоявших рядом и слышавших рассказ моего знакомого ГИБДДшник вполголоса заметил:
- Надо же, какой Павлик Морозов...
ГИБДДшник повернулся к нему:
- Точно! У этого лейтехи фамилия была - Морозов!"
Из моих выдумок: орден "За заслуги перед Отечеством" III степени тяжести.
Леша Рафаенко мучает текст реламной листовки кандидата в советники районного собрания Сергеевой. Расстроенный чем-то Витька Балюков, даже не расстроенный, а злой, перегибается через его плечо и диктует:
- Пиши:"Избери Сергееву, и в следующем году, блять, ты, блять, получишь хуеву тучу новых домов вместо этих ебаных пятиэтажек!"
Подумал и добавил предвыборный лозуг Сергеевой:
- Гореть на работе и не делать людям западла!
Песня привез мне желанную бутылку сакэ из Японии. Бутылка в сумке, в отделе лежит. Стоим в курилке, курим, пьем кофе. Подходят Бадулина с Фокиной. Фокина:
- Ой, а дайте отхлебнуть!
Козлов (Игорь) начинает заливать:
- Вот в этом стаканчике - с коньячком, вот в этом - с водочкой...
Я встреваю:
- Врет он все. Ни водки нет тут, ни коньяка. У меня есть сакэ, но не дам.
Козлов смотрит в стакан:
- Да, сакэ мы сюда не делали...
Похмельный Игорь Козлов - похмельному Паше Акульшину:
- Да я себя лучше чувствую, чем ты выглядишь!..
Наталья Захарова всерьез отметилась. Сидят, беседуют о чем-то высоколобом юридическом с Рафаенко. Я полез с советом:
- Лех, не слушай ее. Она мошенничество искала в "преступлениях против личности", хотя я говорил, что надо в "имущественных"!
Захарова:
- Ну и что, я тебе в два счета докажу, что...
- Чего тут доказывать? Давай от фактов плясать - оно же оказалось в "имущественных"?
- А у нас законодательство несовершенное!
Молодец девка!
Рассказываю в курилке анекдот:
- Молодой актер получил ответственную роль. Выходит на сцену на репетиции, поет:"Не ме-е-ельник я!.." Режиссер взвивается:"Стоп! Чего ты там блеешь? Тебя пять лет играть учили, а не позу показывать! Еще раз!" Тот опять:"Не ме-е-ельник я!.." Режиссер орет:"Перестань ваньку валять! Не верю! Не годится! Обдумывай образ, работай!" Актер:"Щас... Щас... Так, угу, гм, вхожу в образ, так, так, так... Готово!" Режиссер:"Давай, последний раз. Не убедишь публику, что ты не мельник - выгоню из спектакля!" Актер выходит:"Не ме-е-ельник я!... ДА КАКОЙ Я НА Х*Й МЕЛЬНИК?!"
Посмеялись. И тут Сысоев:
- Ну и как, взяли его?
Разрабатывали варианты названия "информационного агентства".
Мой скромный вариант: "Смирновости".
Сысоевский:"Мазафака эврибади"
Розовский:"Интер-принтер"
Розова (в полной тишине):
- Блин, ну почему все такие пошлые?!
Кто-то:
- Это ты о чем?
Я:
- Это она о чем-то своем подумала.
"Московская правда" от 3 февраля 2000 года. 2 полоса. Заметка под заголовком:"Дышите, дети, выхлопными газами". Подпись:"Илья АБЕЛЬ". (Обнаружил Андрей Мякенький).
Витя Балюков Наташке Бадулиной:
- Тусик... Готов ли гусик?
Все обрадовались. Классно! Теперь Бадулина будет Тусиком. А Балюков - Брунсом. Потом была пауза, в течение которой Бадулина успела обидеться. И только потом сказала:
- Ах, да! Это же из "Двенадцати стульев"!
Хрен его знает, чего в этом всем было смешного. Но почему-то смеялись.
Кто-то пытается безуспешно обидеть Бадулину:
- После туалета руки не моешь!
И тут Балюков ка-а-ак скажет:
- Ну и что, я вот даже зубы после него не чищу!..
Осознавали долго. Но когда осознали!..
Уезжаем с Натальей Львовой с места происшествия в редакцию. Я:
- Ну чего, на машине подбросить?
- Не, - отвечает, - я на метро очень быстро езжу!
Вспомнили старый анекдот, про мальчика и девочку - как они ругались в песочнице. Девочка:"А у меня совочек есть." Мальчик:"А у меня барабан." "А у меня кукла Барби." "А у меня барабан." "А у нас дома много мультиков на кассетах." "А у меня барабан." "А мне папа завтра обещал большой набор "Лего" купить!" "А у меня... А я... А ты зато на стенку писать не умеешь!"
Балюков прокомментировал:
- Да, большое достоинство.
И тут Юля Ш.:
- У кого как!
Она же Игорю Козлову:
- А ты женат?!
Игорь Козлов:
- Да уж лет пять...
- Ну и как?
Отправил Маню Петроченкову в Щелково, в академию Гагарина. Нарисовал, где именно на "Щелковской" будет стоять ВВС-ный автобус, возле которого будет ждать майор. Маша приехала на "Щелчок", не будь дура, залезла в автобус с самым большим количеством военных и давай с ними щебетать. Только когда выехали за МКАД, военные спросили - а тебе, девушка, куда надо-то? Тут и оказалось, что совсем не тот автобус.
В тот же день Юля Ш. тоже умудрилась "заблудиться", но прямо в Москве. День такой был, наверное.
Семенов "по великому расположению" дал Юле Ш. возможность возможность сходить в МВД на пресс-конференцию ее любимых "ментов" - актеров, которые играют в сериале "Улицы разбитых фонарей". Юлька трепетно ждала целую неделю, поехала на Житную, 16, подверглась тщательному обыску, приходит в зал, - а там что-то суеты никакой нет. Сидит человек восемь престарелых корреспондентов, да камера МВД маячит. Время идет, президиум пуст. Наконец часть из этих восьми поднимается и топает в президиум. А секретарь обводит оставшиеся ошметки прессы взглядом и произносит:
- Ну, я вижу, здесь собрались истинные любители альпинизма....
Егор Туляков (4 года):
- Я там такую штуку увидел, у меня аж сердце на лоб выскочило!
Мякенький сделал рапиру из факса, пришедшего из Северного округа. А гарда была из субботинского какого-то журнала. Таня Косяченко бегала за ним и кричала:
- Отдай!!! Мне нужен адрес кладбища!
А Мякенький отфехтовывался от нее рапирой и кричал:
- Это из Мосгордумы! Я только поиграюсь и верну!
И тут мы с Маней окопались у меня в углу и как стали всех обстреливать мятыми сообщениями "Интерфакса"!..
Редакция, ё.
Из аудионаследия Рафаенко:
"Двухмонетная копейка"
"Это случится не давеча как завтра".
Бадулина:
- Эх, когда листики-то?
А мы по улице идем, лужи, грязь... Весна, короче, на носу. Деревья голые. Ксения Кузьмина:
- Скоро.
- А когда?
- А я помню, что ли?
Натурально, воспоминания о будущем.
Юля:
- Короче, вернулась с Мишкиного дня рождения. А муж догуливать остался. Доехав до дому, я еще позвонила ему и попросила купить водички. Утром просыпаюсь, он еще дрыхнет, а у меня сушняк. Ну, понятное дело. Я его тормошу: "Юр, купил водички?" Он:"Да, в сумке лежит". Рвусь к сумке и с благоговением достаю... Бутылку "Гжелки"!
Мальчик Серега (3.5 года):
- Вот как дам тебе сейчас!
Я:
- Ну, попробуй.
Он посопел:
- Завтра!
С Марийкой подсчитывали ее достоинства. Она гневно:
- Значит, тебе не нравится моя фигура!
- А что я такого про твою фигуру-то сказал?!
- А ты ее в числе достоинств не упомянул!
Фотохроника ИТАР-ТАСС, текстовка к снимку: "Вчера Борис Николаевич Ельцин (на снимке справа)..."
Сидим в сквере с Песней, Мякеньким и Машкой Петроченковой, пиво пьем. Разговор о самолетах. Песня:
- То ли "Ту-24", то ли "Ту-26"... Какие бывают "тушки"?
Машка (серьезно):
- Тушки? Заячьи!..
Собрались Балюков с Мякеньким пойти на лестницу покурить. Мякенький:
- Вить, щас, погоди, я у Оксаны кофе куплю, а то с утра, кроме этой бутылки воды, во рту ничего не держал...
Аня Субботина получила страховку:
- Это - страховка от голода между зарплатами!
Катя:
- Где у нас Андрей Достов? Тут читатель спрашивет.
Мякенький (он же Андрей Достов):
- Нет такого человека: внештатник он!
Заголовок из "Экспресс-газеты":
"Тело бабушки живет и смотрит телевизор"
Песня рассказывал. Звонит в редакцию "Спорт-экспресс" товарищ из Бронниц (там какие-то соревнования проходили):
- Алло! Вы получили наш факс? Мы его только что отправили.
Лина Холина отвечает:
- Наверное, не дошел еще.
- Как же так!!! Тут же всего 40 километров!
Подслушали с Песней на Арбате. Две девицы таких... Ма-а-асковских стоят, одна другой:
- Да здесь можно выучить английский, немецкий и французский, блять!
Света Секундяк о визите в Польшу папы римского:
- Папа польский...
Света Дьякова:
- Я всегда за собой заметила...
Из Алексея Лукина (зазывалово на чемпионат по дартс в рамках праздника "Мосправды"):
"Если вы считаете себя снайпером, если вы считаете, что вы чемпион, - то ваше место на нашем празднике. Ведь "Московская правда" - это газета для москвичей, а москвичи - это россияне, не менее работящие и не менее смышленые чем все остальные."
Юлек выцепила, на сей раз и газеты знакомств:
"При наличии чувства юмора возможны серьезные отношения."
Марийка:
- На стрельбах ко мне препод все время придирался. До тех пор, пока я не нашла, что ответить. Подходит к мишени, когда я отстрелялась. "Восьмерка, неплохо... Четверка... А третья пуля где?" Я как ляпну:"В пути!" Он аж присел. И все, конфликты кончились...
Пошоркал поиском по журналу, обнаружил, что кое-какие записи отсутствуют. Выкладываю. Если что-то повторится, я не со зла.
Обсуждали проблему - Розову все время роняют на пол. Рафаенко посоветовал ей поставить защиту картера. Розова испуганно:
- А это куда?!
Рассказ Лешки Рафаенко.
"Стоим со знакомым ГИБДДшником, он рассказывает. Заметили они на светофоре "девятку" без водителя. Подъехали поинтересоваться, глядь - есть водитель. Лежит на полу, изогнувшись вокруг рычага коробки передач. Правда, криминалом и не пахло: как только открыли машину, из нее запахло жутчайшим перегаром.
Ситуация ясна. Давай осматривать "потерпевшего", и тут выясняется, что у него документы на имя лейтенанта уголовного розыска. Ну, свой, стало быть. Стали откачивать - трясли, пощечины давали, тот - ноль эмоций. Голова болтается, сам - в полной отключке. Наконц одному из гаишников в голову приходит гениальная идея. Он наклонился к уху "потерпевшего" и заорал:
- Гексоген!!!
Тут-то лейтенант и очнулся. Приоткрыл глаза, пробормотал:
- Да ищу, ищу я ваш гексоген... - и снова попытался заснуть.
Но лед уже сломан, короче, расшевелили. Начали распрашивать, как так получилось, он и говорит:
- Подъехал к светофору, встал на красный и, пока зеленого ждал, заснул.
А надо сказать, что светофор был сломан, красный на нем горел четвертый час, и все проезжали как попало. И только пьяный, но честный и законопослушный лейтенант уголовного розыска ждал зеленого сигнала.
В этот момент кто-то из стоявших рядом и слышавших рассказ моего знакомого ГИБДДшник вполголоса заметил:
- Надо же, какой Павлик Морозов...
ГИБДДшник повернулся к нему:
- Точно! У этого лейтехи фамилия была - Морозов!"
Из моих выдумок: орден "За заслуги перед Отечеством" III степени тяжести.
Леша Рафаенко мучает текст реламной листовки кандидата в советники районного собрания Сергеевой. Расстроенный чем-то Витька Балюков, даже не расстроенный, а злой, перегибается через его плечо и диктует:
- Пиши:"Избери Сергееву, и в следующем году, блять, ты, блять, получишь хуеву тучу новых домов вместо этих ебаных пятиэтажек!"
Подумал и добавил предвыборный лозуг Сергеевой:
- Гореть на работе и не делать людям западла!
Песня привез мне желанную бутылку сакэ из Японии. Бутылка в сумке, в отделе лежит. Стоим в курилке, курим, пьем кофе. Подходят Бадулина с Фокиной. Фокина:
- Ой, а дайте отхлебнуть!
Козлов (Игорь) начинает заливать:
- Вот в этом стаканчике - с коньячком, вот в этом - с водочкой...
Я встреваю:
- Врет он все. Ни водки нет тут, ни коньяка. У меня есть сакэ, но не дам.
Козлов смотрит в стакан:
- Да, сакэ мы сюда не делали...
Похмельный Игорь Козлов - похмельному Паше Акульшину:
- Да я себя лучше чувствую, чем ты выглядишь!..
Наталья Захарова всерьез отметилась. Сидят, беседуют о чем-то высоколобом юридическом с Рафаенко. Я полез с советом:
- Лех, не слушай ее. Она мошенничество искала в "преступлениях против личности", хотя я говорил, что надо в "имущественных"!
Захарова:
- Ну и что, я тебе в два счета докажу, что...
- Чего тут доказывать? Давай от фактов плясать - оно же оказалось в "имущественных"?
- А у нас законодательство несовершенное!
Молодец девка!
Рассказываю в курилке анекдот:
- Молодой актер получил ответственную роль. Выходит на сцену на репетиции, поет:"Не ме-е-ельник я!.." Режиссер взвивается:"Стоп! Чего ты там блеешь? Тебя пять лет играть учили, а не позу показывать! Еще раз!" Тот опять:"Не ме-е-ельник я!.." Режиссер орет:"Перестань ваньку валять! Не верю! Не годится! Обдумывай образ, работай!" Актер:"Щас... Щас... Так, угу, гм, вхожу в образ, так, так, так... Готово!" Режиссер:"Давай, последний раз. Не убедишь публику, что ты не мельник - выгоню из спектакля!" Актер выходит:"Не ме-е-ельник я!... ДА КАКОЙ Я НА Х*Й МЕЛЬНИК?!"
Посмеялись. И тут Сысоев:
- Ну и как, взяли его?
Разрабатывали варианты названия "информационного агентства".
Мой скромный вариант: "Смирновости".
Сысоевский:"Мазафака эврибади"
Розовский:"Интер-принтер"
Розова (в полной тишине):
- Блин, ну почему все такие пошлые?!
Кто-то:
- Это ты о чем?
Я:
- Это она о чем-то своем подумала.
"Московская правда" от 3 февраля 2000 года. 2 полоса. Заметка под заголовком:"Дышите, дети, выхлопными газами". Подпись:"Илья АБЕЛЬ". (Обнаружил Андрей Мякенький).
Витя Балюков Наташке Бадулиной:
- Тусик... Готов ли гусик?
Все обрадовались. Классно! Теперь Бадулина будет Тусиком. А Балюков - Брунсом. Потом была пауза, в течение которой Бадулина успела обидеться. И только потом сказала:
- Ах, да! Это же из "Двенадцати стульев"!
Хрен его знает, чего в этом всем было смешного. Но почему-то смеялись.
Кто-то пытается безуспешно обидеть Бадулину:
- После туалета руки не моешь!
И тут Балюков ка-а-ак скажет:
- Ну и что, я вот даже зубы после него не чищу!..
Осознавали долго. Но когда осознали!..
Уезжаем с Натальей Львовой с места происшествия в редакцию. Я:
- Ну чего, на машине подбросить?
- Не, - отвечает, - я на метро очень быстро езжу!
Вспомнили старый анекдот, про мальчика и девочку - как они ругались в песочнице. Девочка:"А у меня совочек есть." Мальчик:"А у меня барабан." "А у меня кукла Барби." "А у меня барабан." "А у нас дома много мультиков на кассетах." "А у меня барабан." "А мне папа завтра обещал большой набор "Лего" купить!" "А у меня... А я... А ты зато на стенку писать не умеешь!"
Балюков прокомментировал:
- Да, большое достоинство.
И тут Юля Ш.:
- У кого как!
Она же Игорю Козлову:
- А ты женат?!
Игорь Козлов:
- Да уж лет пять...
- Ну и как?
Отправил Маню Петроченкову в Щелково, в академию Гагарина. Нарисовал, где именно на "Щелковской" будет стоять ВВС-ный автобус, возле которого будет ждать майор. Маша приехала на "Щелчок", не будь дура, залезла в автобус с самым большим количеством военных и давай с ними щебетать. Только когда выехали за МКАД, военные спросили - а тебе, девушка, куда надо-то? Тут и оказалось, что совсем не тот автобус.
В тот же день Юля Ш. тоже умудрилась "заблудиться", но прямо в Москве. День такой был, наверное.
Семенов "по великому расположению" дал Юле Ш. возможность возможность сходить в МВД на пресс-конференцию ее любимых "ментов" - актеров, которые играют в сериале "Улицы разбитых фонарей". Юлька трепетно ждала целую неделю, поехала на Житную, 16, подверглась тщательному обыску, приходит в зал, - а там что-то суеты никакой нет. Сидит человек восемь престарелых корреспондентов, да камера МВД маячит. Время идет, президиум пуст. Наконец часть из этих восьми поднимается и топает в президиум. А секретарь обводит оставшиеся ошметки прессы взглядом и произносит:
- Ну, я вижу, здесь собрались истинные любители альпинизма....
Егор Туляков (4 года):
- Я там такую штуку увидел, у меня аж сердце на лоб выскочило!
Мякенький сделал рапиру из факса, пришедшего из Северного округа. А гарда была из субботинского какого-то журнала. Таня Косяченко бегала за ним и кричала:
- Отдай!!! Мне нужен адрес кладбища!
А Мякенький отфехтовывался от нее рапирой и кричал:
- Это из Мосгордумы! Я только поиграюсь и верну!
И тут мы с Маней окопались у меня в углу и как стали всех обстреливать мятыми сообщениями "Интерфакса"!..
Редакция, ё.
Из аудионаследия Рафаенко:
"Двухмонетная копейка"
"Это случится не давеча как завтра".
Бадулина:
- Эх, когда листики-то?
А мы по улице идем, лужи, грязь... Весна, короче, на носу. Деревья голые. Ксения Кузьмина:
- Скоро.
- А когда?
- А я помню, что ли?
Натурально, воспоминания о будущем.
Юля:
- Короче, вернулась с Мишкиного дня рождения. А муж догуливать остался. Доехав до дому, я еще позвонила ему и попросила купить водички. Утром просыпаюсь, он еще дрыхнет, а у меня сушняк. Ну, понятное дело. Я его тормошу: "Юр, купил водички?" Он:"Да, в сумке лежит". Рвусь к сумке и с благоговением достаю... Бутылку "Гжелки"!
Мальчик Серега (3.5 года):
- Вот как дам тебе сейчас!
Я:
- Ну, попробуй.
Он посопел:
- Завтра!
С Марийкой подсчитывали ее достоинства. Она гневно:
- Значит, тебе не нравится моя фигура!
- А что я такого про твою фигуру-то сказал?!
- А ты ее в числе достоинств не упомянул!
Фотохроника ИТАР-ТАСС, текстовка к снимку: "Вчера Борис Николаевич Ельцин (на снимке справа)..."
Сидим в сквере с Песней, Мякеньким и Машкой Петроченковой, пиво пьем. Разговор о самолетах. Песня:
- То ли "Ту-24", то ли "Ту-26"... Какие бывают "тушки"?
Машка (серьезно):
- Тушки? Заячьи!..
Собрались Балюков с Мякеньким пойти на лестницу покурить. Мякенький:
- Вить, щас, погоди, я у Оксаны кофе куплю, а то с утра, кроме этой бутылки воды, во рту ничего не держал...
Аня Субботина получила страховку:
- Это - страховка от голода между зарплатами!
Катя:
- Где у нас Андрей Достов? Тут читатель спрашивет.
Мякенький (он же Андрей Достов):
- Нет такого человека: внештатник он!
Заголовок из "Экспресс-газеты":
"Тело бабушки живет и смотрит телевизор"
Песня рассказывал. Звонит в редакцию "Спорт-экспресс" товарищ из Бронниц (там какие-то соревнования проходили):
- Алло! Вы получили наш факс? Мы его только что отправили.
Лина Холина отвечает:
- Наверное, не дошел еще.
- Как же так!!! Тут же всего 40 километров!
Подслушали с Песней на Арбате. Две девицы таких... Ма-а-асковских стоят, одна другой:
- Да здесь можно выучить английский, немецкий и французский, блять!
Света Секундяк о визите в Польшу папы римского:
- Папа польский...
Света Дьякова:
- Я всегда за собой заметила...
Из Алексея Лукина (зазывалово на чемпионат по дартс в рамках праздника "Мосправды"):
"Если вы считаете себя снайпером, если вы считаете, что вы чемпион, - то ваше место на нашем празднике. Ведь "Московская правда" - это газета для москвичей, а москвичи - это россияне, не менее работящие и не менее смышленые чем все остальные."
Юлек выцепила, на сей раз и газеты знакомств:
"При наличии чувства юмора возможны серьезные отношения."
Марийка:
- На стрельбах ко мне препод все время придирался. До тех пор, пока я не нашла, что ответить. Подходит к мишени, когда я отстрелялась. "Восьмерка, неплохо... Четверка... А третья пуля где?" Я как ляпну:"В пути!" Он аж присел. И все, конфликты кончились...
