e_smirnov | Dec. 21st, 2009

Dec. 21st, 2009

Чудесноэ. Про "Аватар".
На сайте уважаемого вполне "Коммерсанта" кинокритик Лидия Маслова выступила в самом уебищном газетном жанре - "расейский колумнизм".

(Для ясности. Я разделяю колумнизм западный, когда обозреватель не только сидит на теме, но еще и проводит журналистскую работу как по сбору фактуры, так и над языком, - и расейский, когда обозреватель сидит единовременно на теме и на жопе и пишет просто что он думает по поводу. То бишь расейский колумнизм это типовые записи из плохого блога.)

Рецензия Лидии Масловой состоит из двух компонентов. Изложение сюжета с тоннами словесной руды в попытках написать поязвительней и разъяснение, почему фильм говно. Аргументы:
- фильм говно, потому что у нарисованных персонажей такие широкие носы, что по ним хочется (Лидии Масловой хочется) стукнуть;
- фильм говно, потому что у нарисованных персонажей бессмысленные глаза;
- фильм говно, потому что главный герой тупой морпех;
- фильм говно, потому что там плохие шутки;
- Фильм говно, потому что говно.

Такую рецензию может написать любая ученица ПТУ с факультета обработки шпателей драчевым напильником.

А теперь чудесноэ. Комментарий к этой рецензии.

>Такого оглушительного "пшика" после такого продолжительного творческого молчания давно не слышала ЛИДИЯ МАСЛОВА.

"Значит - хорошие сапоги, надо брать"(с)

З.Ы. Ах, да. Что я думаю по поводу "Аватара". Посмотрел на одном дыхании, бог с ними, со штампами. Это ж не драма, а аттракцион. Помешали только три штампа: а) лямур с поцелуями взасос, б) бабская истерика versus мужицкое "я сейчас все объясню", в) корень зла опять кроется в конкретном обмороженном ублюдке, который мечтает убить все живое.

Критик немного пообжился в Раю и поднял голос:
- Рай - полное говно! Дизайн чудовищный! Не Рай прямо, а провинциальная парикмахерская! Что за ублюдочные пошлые цветочки? Что за кислотные расцветки? Что за пропорции, а?
Души благостно улыбались и проплывали мимо, беседуя о вечном.
- Примитив! - надрывался критик. - Никакой заботы о безопасности! Шрифты - что это за шрифты на райских вратах, я вас спрашиваю?!
Души кивали головами и плыли дальше.
Несколько дней из разных концов Рая то и дело раздавалось:
- Это же не стулья, а пепельницы какие-то!..
- Ну, и где обещанное вечное счастье?..
- Почему обивка на дермантин похожа?..
- Какой идиот придумал так сажать деревья?..
- Что за дебильное изобретение эта ваша амброзия с нектаром! И почему нектар горчит в верхней ноте?!..
Его никто не трогал.
Спустя еще неделю критик записался на аудиенцию к богу. Вошел в лазурное сияние и упер руки в бока:
- Значит, так! И мир у тебя получился - говно, и рай...
- Да знаю я, что ты хочешь сказать, - оборвал его бог и улыбнулся. - Я ж всеведущ. И всесилен. Так что наделяю тебя ангельскими крыльями и правом создать свой мир. По собственному усмотрению...
Бог махнул рукой, и у критика выросли крылья.
- По собственному усмотрению, - продолжил бог, - с дизайном, феншуем и шрифтами. Но, поскольку я, как уже было сказано, всеведущ, то знаю, что мир, который ты создашь, будет опасен для мироздания. Поэтому в качестве превентивной меры я лишаю тебя крыльев и прав демиурга и после рассмотрения дела о создании мироопасного мира отправляю в ад. Все ваши там. Кстати, адские власти прилагают максимум усилий, чтобы создать как можно больше поводов для критики. Обещаю, что тебе там ничего, - всевышний сказал это слово с нажимом, - ничего не понравится. А это ли не рай для критика?
Бог снова махнул рукой и критик полетел на встречу со своим личным счастьем.