e_smirnov | Feb. 15th, 2007

Feb. 15th, 2007

Работа. Относительная тишина. Все сидят, уткнувшись в компьютеры. Внезапно Юля, не отрываясь от ноутбука, громко и возмущенно:
- Не понимаю, при чем тут лошадь?!
И снова тишина.

***

Придумал "заверещание" и "приподнятая целина". Разумеется, яндекс глумливо ухмыльнулся и сказал, что все уже давно придумано.

***

Вовель, помнишь, мы обсуждали возможность ЖЖ-оффлайн? Это таки реализовано: http://community.livejournal.com/ljsmi/

***

Случайно обнаружил, что у меня удалены какие-то из записей в журнале. Странно, вроде не удалял. Например, вот такое пропало.
Ирка Р. поцарапалась о скоросшиватель. Чисто женский комментарий:
- Потому что все вы сволочи!

блог.яндекс.ру утверждает, что запись была. А теперь нету. Это кто шалит, суп, ат, софт или я просто лунатик?

Друг Саши Неверова вернулся из СПБ, привез чудесную зарисовку.
Этот друг ехал в трамвае по Питеру. В вагон вошла бабушка, за версту видать - истинная петербурженка дворянских корней. Белая кость, голубая кровь: скромно, но изящно одетая, с идеальной осанкой, и максимумом достоинства во всех чертах. Бабушка проехала несколько остановок и пошла к выходу. А у дверей, спиной к салону, стоял огромный негр. Пожилая леди деликатно тронула его за локоть и спросила:
- Простите, эфиоп, вы сейчас выходите?

     Из сегодняшнего общения с актером одного из московских театров (он озвучивает нам фильму).

     - Петр Фоменко рассказал. На "Ленфильме" была доска "Лучшие люди киностудии", а однажды неизвестные лица напротив нее повесили еще одну доску, тоже с фотографиями, под шапкой "Люди похуже".
     - Кстати, о фамилиях. Однажды царю Александру III пришло прошения от купца. Купец просил разрешения сменить фамилию, у него фамилия была Семижопов. Александр Третий сказал: "Да, много. Оставьте пять".
     - Опаздываю на репетицию, а спектакль ставил Виктюк. Я ему говорю: "Простите, опоздал!" Он кричит: "Бутылка!" Я говорю: "Ну я же совсем ненамного опоздал..." "Полбутылки!" С ним вообще не соскучишься. "Роман Григорьевич, хотите анекдот?" Он перебивает: "Политический?! Я ничего не слышу!" И в потолок: "ЛЕ-Е-ЕНИН ВСЕГДА-А-А ЖИВО-О-ОЙ!"
     - Актера В. как-то пригласили после концерта - такая видная, колоритная еврейская дама пригласила. Вы, сказала, нам очень понравились, и ваш партнер, приходите. Улица Маркса, дом два, квартира двенадцать... Актеры пошли. Купили вина, цветов. Им открывают дверь, а там - стол ломится, и у стола две таких вот еврейских дамы, очень пышных. В. моментально сует бутылку и цветы партнеру и даму попышнее без разговоров - хвать за грудь! Ну она же одесская такая еврейка, с колоритом. Она его тоже моментально бац по рукам: "Ша, босяк!" И показывает на стол: "Сначала прелюдия!"
     - К слову о пышных дамах. На Новом Арбате в троллейбус пытается влезть такая вот роскошная женщина, украинка, судя по всему. С сумками. И никак не может, троллейбус полный, она немаленькая... Сзади к ней подскакивает маленький такой армянин, и давай ее упихивать. Упихивал, упихивал по частям, засунул в троллейбус, попу ей утрамбовал. Двери уже закрываются, она через плечо: "Спасибо!" А он руки потирает: "Ай, тыбе спасыбо!"