e_smirnov: (Default)
- Две с половиной тыщи лет нудного развития философской мысли, - сказал дьявол, - та же Европа твоя. Античные натурфилософы, атомисты, софисты. Пифагорейцы и киники. Неоплатонизм и неопифагореизм. Каппадокийцы и ортодоксальные схоласты. Пантеисты и скептики. Фаталисты. Рационалисты. Платоны, Спинозы, Паскали, Фомы Аквинские, Канты, Марксы-Ленины, Ницшы с Гераклитами. Тысячи тонн словесной руды...

- А ты что предлагаешь? - буркнул бог.

- Я ничего не предлагаю. Я уже сделал. Смотри.

Дьявол тыкнул в экран.

- Видишь? "Жизнь - говно". А дальше что? "Лайк". "Лайк". "Ретвит". "Лайк". "Репост". "Ретвит". "Плюс один". "Лайк". "Лайк". "Лайк". Просто, изысканно. Динамическая, хе-хе, стагнация. Слабо?
e_smirnov: (че?)


- ...но как вы догадались?!
- Элементарно, мой друг, элементарно! Дело на одну трубку. Помните те следы на берегу ручья? Отпечаток пятки был настолько глубже отпечатка носка, что я сразу предположил: убийца вполне мог идти задом наперед. А когда я нашел примятый тростник под большой ивой, предположение превратилось в уверенность: он не сидел там в засаде. Он там упал, пятясь назад. И, поскольку других следов не было, оставалось только сделать несколько выстрелов в крону. Было очевидно, что вплоть до нашего прибытия убийца прятался на дереве. Так что дело закрыто. Мне достался свежий скальп, а вам, дорогой Лонгфелло, неплохой сюжет для очередной новеллы о моих скромных интеллектуальных способностях.
- Знаете, Гайавата... Пожалуй, я не буду писать этого рассказа.

Запись сделана с помощью Приложение LiveJournal для Android.

e_smirnov: (Default)
В кустах что-то зашумело, затрещали ветки, и на полянку вывалился Рыцарь. Оруженосец вскочил.
- Ва... Ваше Благородие!..
Рыцарь отшвырнул меч и сипло скомандовал.
- Шнуровку!
Оруженосец стоял на месте, глотая воздух. Веки его разбухли от слез.
- Ну жив я, жив! - рявкнул Рыцарь и хлопнул Оруженосца железной перчаткой по шее. - Ну?!
Оруженосец кинулся трясущимися руками снимать доспехи.
- Вашблародь, но я же сам... Вот этими вот... Я ж видел, сталбыть, как Дракон Вас заглотил-то... Прям с мечом заглотил же... Я уж все глаза выплакал. Чудо! Чудо!
Рыцарь с отвращением скинул измятую и грязную кирасу.
- Чудо... Сам не знаю. Сегодня какой день?
- Дык эта... Святой Валентайн, Вашблародь! Господи! В чем это они у вас?
- А, ч-черт!
Рыцарь закончил разоблачаться и похромал к ручью. Оруженосец продолжал стоять над грудой металлических доспехов:
- Дык Вашблародь, как же...
- Теперь все ясно, - донеслось от ручья. - Мы ж цельный день бились-то, долго, значит. А он потом меня подловил и сожрал. Воняло у него в пузе, ужас. Сожрал и в пещеру, ну, домой. А там же баба евонная. И вся пещера, не поверишь, в свечах, плюшевых сердечках и открытках с блестяшками. Вот его и стошнило!
e_smirnov: (Default)
- Ну, как будем удивлять зрителя в новогоднюю ночь? - спросил гендиректор телеканала на совещании.
- Уже сверстано! - бодро отозвался глава департамента развлекательного вещания. - Басков поет с Меладзе, Елена Воробей с Пьером Нарциссом, Дима Билан о Малежиком, Кобзон с Аленой Апиной. Не беспокойтесь, я лично проверял. В этих сочетаниях они у нас еще не пели.
- А у конкурентов?
- У нас нет конкурентов! - глава развлекательного выкатил грудь и выпучил глаза.
- Молодец! - похвалил гендиректор. - А как насчет главной интриги?
Глава развлекательного хитро улыбнулся, выдержал длинную паузу и торжественно объявил:
- Надежда Бабкина поет с "Новыми русскими бабками"!
Гендиректор просиял откинулся на спинку кресла:
- Великолепно! Дело сделано, эфир наш! Я не я буду, если долю в сорок не возьмем...
- А давайте, - смущаясь, сказал руководитель департамента информационного вещания, - давайте Галкин будет ведущим?
- Э, нет, - отрезал гендиректор. - Это лишнее. Слишком много креатива - тоже плохо... Народ не готов к новаторским форматам!
e_smirnov: (Default)
- Ну, как будем удивлять зрителя в новогоднюю ночь? - спросил гендиректор телеканала на совещании.
- Уже сверстано! - бодро отозвался глава департамента развлекательного вещания. - Басков поет с Меладзе, Елена Воробей с Пьером Нарциссом, Дима Билан о Малежиком, Кобзон с Аленой Апиной. Не беспокойтесь, я лично проверял. В этих сочетаниях они у нас еще не пели.
- А у конкурентов?
- У нас нет конкурентов! - глава развлекательного выкатил грудь и выпучил глаза.
- Молодец! - похвалил гендиректор. - А как насчет главной интриги?
Глава развлекательного хитро улыбнулся, выдержал длинную паузу и торжественно объявил:
- Надежда Бабкина поет с "Новыми русскими бабками"!
Гендиректор просиял откинулся на спинку кресла:
- Великолепно! Дело сделано, эфир наш! Я не я буду, если долю в сорок не возьмем...
- А давайте, - смущаясь, сказал руководитель департамента информационного вещания, - давайте Галкин будет ведущим?
- Э, нет, - отрезал гендиректор. - Это лишнее. Слишком много креатива - тоже плохо... Народ не готов к новаторским форматам!
e_smirnov: (Default)
На энтой далекой планете
Что люди зовут Татуин
Жил мальчик несчастный и бедный
Родителей он потерял

Евойный приемный папаша
Был фермер обычный простой
Пахал он пустыню бесплодну
И роботами торговал

Однажды туда прилетели
Злодеи убили семью
И мальчик немедля поклялся
Злодеям за все отомстить

Еще жил на ихней планете
Седой незнакомый старик
Он мальчику помощь предложил
И даже джедайский меч дал

Ево научили сражаться
И бить супостатов везде
Он стал беззаветно сражаться
За правое дело свое

Там был и злодей самый главный
Он руку ему отрубил
Но мальчик собрал свои силы
Злодея он сам погубил

Но энтот злодей перед смертью
Сказал что ево он отец
И мальчик несчастный заплакал
Родного папашу сгубил

Вот так завершилося счастье
Он стал ведь совсем сиротой
Подайте ж на хлебушек граждане
Я сын незаконный ево
e_smirnov: (Default)
На энтой далекой планете
Что люди зовут Татуин
Жил мальчик несчастный и бедный
Родителей он потерял

Евойный приемный папаша
Был фермер обычный простой
Пахал он пустыню бесплодну
И роботами торговал

Однажды туда прилетели
Злодеи убили семью
И мальчик немедля поклялся
Злодеям за все отомстить

Еще жил на ихней планете
Седой незнакомый старик
Он мальчику помощь предложил
И даже джедайский меч дал

Ево научили сражаться
И бить супостатов везде
Он стал беззаветно сражаться
За правое дело свое

Там был и злодей самый главный
Он руку ему отрубил
Но мальчик собрал свои силы
Злодея он сам погубил

Но энтот злодей перед смертью
Сказал что ево он отец
И мальчик несчастный заплакал
Родного папашу сгубил

Вот так завершилося счастье
Он стал ведь совсем сиротой
Подайте ж на хлебушек граждане
Я сын незаконный ево
e_smirnov: (Default)
Молодой человек робко постучался в двери сельской управы. Ему открыл невысокого роста чиновник, типичный чиновник в сюртуке с подшитыми кожей локтями.
- А, на государеву службу? От тетки-зеленщицы? Помню. Проходи.
Юноша сел на кривоногий табурет у стены. Чиновник подошел к столу и обмакнул перо в чернильницу.
- Ну-с, так. Обязанность у тебя будет простая. Делать все, что велено. Указы государевы переписывать там, в комнате прибираться, бумаги носить, воду, ну, и что еще скажут. Печь топить тоже за тобой. Болеть душой за наше великое королевство, это обязательно. Довольствие будет тебе золотой в два месяца. Ну, это ты и так знаешь все. Грамоте, тетка твоя говорила, умеешь. Не наврала?
Посетитель помотал головой, что, дескать, не наврала.
- Хорошо. На вот, подпиши тут, что обязуешься. И вот тут. И вот тут еще.
Молодой человек коряво начертал свое имя на двух бумажках, с интересом всмотрелся в буквы на третьей и зашевелил губами:
- Ан-ти... кор...руп...
- Ишь, ты! - чиновник расплылся в довольной улыбке. - И правда грамоте умеет!
- А что это? - спросил начинающий государев человек.
- Это, брат, антикоррупционное соглашательство. Что ты, стало быть, теперь не просто служащий, а борец с коррупцией.
- А она страшная, коррупция?
- Не, - махнул чиновник рукой, - не страшная. Я уже полгода как тоже борец с коррупцией, а ни разу ее и не видел. Говорят, наш волостной председатель комитета по борьбе с ей, окаянной, вот он, говорят, по два раза в неделю с ней сражается, а то и по три. А король, как он есть самый главный председатель всекоролевского антикоррупционного комитета, вообще день и ночь с ей воюет. И живы все пока. Стало быть, нестрашная. Давай, подписывай, не тяни...

Первый министр вошел в королевские покои, отвесил поклон до паркета и доложил:
- Ваше Величество! Извольте выслушать: ваш приказ выполнен в точности, и все без исключения государственные служащие отныне состоят в комитетах по борьбе с окаянной коррупцией! Больше в королевстве нет ни одного коррупционера! Вы стали первым в истории и в мире королем, который окончательно победил коррупцию, Ваше Величество!
Король подбоченился.
e_smirnov: (Default)
Молодой человек робко постучался в двери сельской управы. Ему открыл невысокого роста чиновник, типичный чиновник в сюртуке с подшитыми кожей локтями.
- А, на государеву службу? От тетки-зеленщицы? Помню. Проходи.
Юноша сел на кривоногий табурет у стены. Чиновник подошел к столу и обмакнул перо в чернильницу.
- Ну-с, так. Обязанность у тебя будет простая. Делать все, что велено. Указы государевы переписывать там, в комнате прибираться, бумаги носить, воду, ну, и что еще скажут. Печь топить тоже за тобой. Болеть душой за наше великое королевство, это обязательно. Довольствие будет тебе золотой в два месяца. Ну, это ты и так знаешь все. Грамоте, тетка твоя говорила, умеешь. Не наврала?
Посетитель помотал головой, что, дескать, не наврала.
- Хорошо. На вот, подпиши тут, что обязуешься. И вот тут. И вот тут еще.
Молодой человек коряво начертал свое имя на двух бумажках, с интересом всмотрелся в буквы на третьей и зашевелил губами:
- Ан-ти... кор...руп...
- Ишь, ты! - чиновник расплылся в довольной улыбке. - И правда грамоте умеет!
- А что это? - спросил начинающий государев человек.
- Это, брат, антикоррупционное соглашательство. Что ты, стало быть, теперь не просто служащий, а борец с коррупцией.
- А она страшная, коррупция?
- Не, - махнул чиновник рукой, - не страшная. Я уже полгода как тоже борец с коррупцией, а ни разу ее и не видел. Говорят, наш волостной председатель комитета по борьбе с ей, окаянной, вот он, говорят, по два раза в неделю с ней сражается, а то и по три. А король, как он есть самый главный председатель всекоролевского антикоррупционного комитета, вообще день и ночь с ей воюет. И живы все пока. Стало быть, нестрашная. Давай, подписывай, не тяни...

Первый министр вошел в королевские покои, отвесил поклон до паркета и доложил:
- Ваше Величество! Извольте выслушать: ваш приказ выполнен в точности, и все без исключения государственные служащие отныне состоят в комитетах по борьбе с окаянной коррупцией! Больше в королевстве нет ни одного коррупционера! Вы стали первым в истории и в мире королем, который окончательно победил коррупцию, Ваше Величество!
Король подбоченился.
e_smirnov: (Default)
Мэр Москвы третий час стоял у окна и разгонял пробки.
- Куда прешь! - восклицал он иногда и показывал рукой. - Вон туда надо!
Иной раз он озабоченно цокал языком, высовывался из окна, смотрел в сторону Кремля и ворчал:
- Ай-яй-яй. Ну кто же так перестраивается? Тебе же в левый ряд заранее надо было! Ну что за люди!
За дверью референт подслушивал реплики мэра, записывал и выходил в коридор. Там находился сотрудник ГИБДД с рацией. Референт зачитывал распоряжения мэра, и сотрудник включал рацию:
- "Лютик", я "Незабудка". Там один не туда прет. А надо вон туда.
- Понял вас, понял, - раздавалось из рации. - Сейчас поймаю.
Или:
- Там кто-то не вовремя перестроился. Действуй.
Через несколько минут рация начинала хрипеть:
- "Незабудка", я "Лютик". Догнал, вернул на исходную, сейчас перестроится как надо.
Мэр Москвы снова высовывался из окна и приговаривал:
- Ну вот, совсем другое дело. Главное - культура вождения!
В приемной заместители мэра громко торговались из-за отката с президентом строительной корпорации. На кону был подряд на строительство торгового центра вместо памятника Юрию Долгорукому. Бизнесмен смущался и срывался на шепот, но заместители градоначальника увещевали:
- Да ему не до того. Он с пробками борется. Ну, что? Двадцать процентов и по рукам?
Мэру Москвы действительно было не до того. Он знал, что в Кремле ежеминутно обновляют яндекс-пробки и поэтому старательно выполнял президентское поручение.
e_smirnov: (Default)
Мэр Москвы третий час стоял у окна и разгонял пробки.
- Куда прешь! - восклицал он иногда и показывал рукой. - Вон туда надо!
Иной раз он озабоченно цокал языком, высовывался из окна, смотрел в сторону Кремля и ворчал:
- Ай-яй-яй. Ну кто же так перестраивается? Тебе же в левый ряд заранее надо было! Ну что за люди!
За дверью референт подслушивал реплики мэра, записывал и выходил в коридор. Там находился сотрудник ГИБДД с рацией. Референт зачитывал распоряжения мэра, и сотрудник включал рацию:
- "Лютик", я "Незабудка". Там один не туда прет. А надо вон туда.
- Понял вас, понял, - раздавалось из рации. - Сейчас поймаю.
Или:
- Там кто-то не вовремя перестроился. Действуй.
Через несколько минут рация начинала хрипеть:
- "Незабудка", я "Лютик". Догнал, вернул на исходную, сейчас перестроится как надо.
Мэр Москвы снова высовывался из окна и приговаривал:
- Ну вот, совсем другое дело. Главное - культура вождения!
В приемной заместители мэра громко торговались из-за отката с президентом строительной корпорации. На кону был подряд на строительство торгового центра вместо памятника Юрию Долгорукому. Бизнесмен смущался и срывался на шепот, но заместители градоначальника увещевали:
- Да ему не до того. Он с пробками борется. Ну, что? Двадцать процентов и по рукам?
Мэру Москвы действительно было не до того. Он знал, что в Кремле ежеминутно обновляют яндекс-пробки и поэтому старательно выполнял президентское поручение.
e_smirnov: (Default)
- Стой!
Водитель вздрогнул и надавил на тормоз.
- Куда прешь?
- Туда, - водитель показал направо.
- Нельзя!
- П-п-почему? - оробел водитель.
- Ишь чего захотел, "почему". Государственная тайна! Прямо езжай.
- Тут же нет дороги, - виновато сказал водитель.
- Правильно. Дорога западнее.
- Как западнее? Вон же, справа... Это ж восточнее получается?
- Много думаешь! Государственная тайна. Не положено тебе знать, где дорога.
- Ладно, сам найду...
- Стоять! Сказано - нельзя! Совсем оборзели. Прямо едь!
- Да какой еще "едь"! Там же помойка! - жалобно завопил водитель.
- Где? А, да, правда. Ладно, черт с тобой, давай левее. Вон, между помойкой и деревом.
- Че, прямо в дом?
- Зачем в дом? До дома, потом по газону и дальше дворами.
- Но стрелка-то показывает прямо на помойку...
- Это потому что конструкция такая. Восемь положений всего. Зато надежная стрелка, из нержавейки.
- Погоди! А где дом? Дома-то не указано! Вот, пустое место. А дом вон он, стоит.
- Государственная тайна! - важно повторил ГЛОНАСС-навигатор последнего поколения. - Мало ли что тут будет вместо дома при мобилизации...
e_smirnov: (Default)
- Стой!
Водитель вздрогнул и надавил на тормоз.
- Куда прешь?
- Туда, - водитель показал направо.
- Нельзя!
- П-п-почему? - оробел водитель.
- Ишь чего захотел, "почему". Государственная тайна! Прямо езжай.
- Тут же нет дороги, - виновато сказал водитель.
- Правильно. Дорога западнее.
- Как западнее? Вон же, справа... Это ж восточнее получается?
- Много думаешь! Государственная тайна. Не положено тебе знать, где дорога.
- Ладно, сам найду...
- Стоять! Сказано - нельзя! Совсем оборзели. Прямо едь!
- Да какой еще "едь"! Там же помойка! - жалобно завопил водитель.
- Где? А, да, правда. Ладно, черт с тобой, давай левее. Вон, между помойкой и деревом.
- Че, прямо в дом?
- Зачем в дом? До дома, потом по газону и дальше дворами.
- Но стрелка-то показывает прямо на помойку...
- Это потому что конструкция такая. Восемь положений всего. Зато надежная стрелка, из нержавейки.
- Погоди! А где дом? Дома-то не указано! Вот, пустое место. А дом вон он, стоит.
- Государственная тайна! - важно повторил ГЛОНАСС-навигатор последнего поколения. - Мало ли что тут будет вместо дома при мобилизации...
e_smirnov: (Default)
- Тебе, мой верный верноподданный, - торжественно сказал Король, - надлежит убить Дракона.
Рыцарь хмуро смотрел на монарха.
- Если ты убьешь его и принесешь голову, тебе посчастливится побывать на Королевском балу. А если добудешь головы двух Драконов, я дарую тебе шанс пригласить на танец Принцессу!
Рыцарь зевнул.
- Но и это еще не все, - заторопился Король. - Только сегодня! Уникальное предложение! Убей три Дракона до конца месяца, доставь их головы и получи...
- ...полкоролевства бесплатно плюс стоимость доставки. Спасибо, не интересно, - сказал Рыцарь и захлопнул дверь.
e_smirnov: (Default)
- Тебе, мой верный верноподданный, - торжественно сказал Король, - надлежит убить Дракона.
Рыцарь хмуро смотрел на монарха.
- Если ты убьешь его и принесешь голову, тебе посчастливится побывать на Королевском балу. А если добудешь головы двух Драконов, я дарую тебе шанс пригласить на танец Принцессу!
Рыцарь зевнул.
- Но и это еще не все, - заторопился Король. - Только сегодня! Уникальное предложение! Убей три Дракона до конца месяца, доставь их головы и получи...
- ...полкоролевства бесплатно плюс стоимость доставки. Спасибо, не интересно, - сказал Рыцарь и захлопнул дверь.
e_smirnov: (Default)
Магеллан вышел на палубу "Тринидада".
- Ух ты! Это что, океан?
- Йес, сайе! - отрапортовал вахтенный офицер.
- Тихий он какой-то. Так и назовем. А там, - Магеллан махнул рукой за корму, - там пролив ведь. Его как назовем?
- Магелланов! - подобострастно гаркнул вахтенный.
- А что, мне нравится. Только перебора не будет? Может, те созвездия, по которым мы шли, из Магеллановых облаков в Фернановы переименовать?
Вахтенный знал, что когда адмирал полемизирует, он на самом деле размышляет вслух, и молчал.
- Ну, значит, так оставим, - подытожил адмирал. - Осталось придумать, какое имя дать подводному хребту, над которым мы, вполне возможно, проплывем. Наверное, это будет хребет Магеллана...
Он с удовольствием потянулся и похромал к правому борту. Но вдруг остановился, покосился на вахтенного через плечо и сказал:
- Только не надо думать, что у меня мания величия. Я еще одно название приготовил. Для чего-то величественного, чего-то по-настоящему достойного, не какого-то там пролива или океанчика. Только мы пока еще не встретили ничего подобного. ГЛОНАСС! Как звучит, а? Что скажешь?
e_smirnov: (Default)
Магеллан вышел на палубу "Тринидада".
- Ух ты! Это что, океан?
- Йес, сайе! - отрапортовал вахтенный офицер.
- Тихий он какой-то. Так и назовем. А там, - Магеллан махнул рукой за корму, - там пролив ведь. Его как назовем?
- Магелланов! - подобострастно гаркнул вахтенный.
- А что, мне нравится. Только перебора не будет? Может, те созвездия, по которым мы шли, из Магеллановых облаков в Фернановы переименовать?
Вахтенный знал, что когда адмирал полемизирует, он на самом деле размышляет вслух, и молчал.
- Ну, значит, так оставим, - подытожил адмирал. - Осталось придумать, какое имя дать подводному хребту, над которым мы, вполне возможно, проплывем. Наверное, это будет хребет Магеллана...
Он с удовольствием потянулся и похромал к правому борту. Но вдруг остановился, покосился на вахтенного через плечо и сказал:
- Только не надо думать, что у меня мания величия. Я еще одно название приготовил. Для чего-то величественного, чего-то по-настоящему достойного, не какого-то там пролива или океанчика. Только мы пока еще не встретили ничего подобного. ГЛОНАСС! Как звучит, а? Что скажешь?
e_smirnov: (Default)
Вскоре после начала совещания двери в королевскую Залу распахнулись, вошел Старший Церемониймейстер и торжественно объявил:

- Ваше Величество! Первый После Короля Министр!

Министры оживились. Первый После Короля Министр появился в парадном костюме, но с аккуратной полоской сажи на щеке.

- Привет еще раз! - сказал Король. - Ну что? Как дела там?

- Ситуация тяжелая, - сказал Первый После Короля Министр. - Тяжелая, и она примерно такая же в четырнадцати волостях Королевства. На востоке потоп. На западе пожар. На севере ураган. На юге Лесное Братство опять активизировалось.

- Ха! - воскликнул Министр Площадных Развлечений. - У меня последних трубадуров полиция пересажала. Вот это - тяжелая ситуация! Кто народ отвлекать будет?

- Тю! - крикнул Министр Здоровья и Пьянства. - За народ не беспокойся! Это по моей части.

- Эхма! - крякнул Министр Экономической Стагнации. - На какие шиши ты будешь народ отвлекать? Казна не резиновая!

- Ой, - испугался Министр Дальних и Ближних Наделов и поправил на щеке бриллиантовую мушку, - правда не резиновая? Точно?..

- Хы! - хмыкнул Министр Нападения. - Растянем!

- Фу-у... - поморщился Министр Астрологии, Алхимии и Статистики, - растянут они. Звезды против!

- Ба! - махнул рукой Главный Полицмейстер. - На звезды я управу найду!

Министр Необычайных Ситуаций тихо кашлянул, и все затихли.

- Ваше Величество, - вкрадчиво сказал Министр Необычайных Ситуаций, - я посчитал... Для успешной борьбы с последствиями всех катаклизмов мне понадобится еще две сотни комплектов огнеборца с золоченым шлемами, тысяч пять бедняков, которым нечего терять, затем четыре десятка заграничных карет с кожаным салоном, на каучуковом ходу...

- Мне тоже нужны кареты! - заорал Министр Повозок. - В первую очередь! А то позорище, половина министерства ездит на отечественных телегах!

Совет Министров загалдел. Минут пять, надсаживая глотки, Министры жаловались на недостаток финансирования и соревновались в комплектации карет, совершенно необходимых для жизни и деятельности их департаментов.

Министр Необычайных Ситуаций дождался, когда стихнут последние крики, покраснел и совсем тихо, но твердо сказал, глядя на Короля:

- ...и рынду.
e_smirnov: (Default)
Вскоре после начала совещания двери в королевскую Залу распахнулись, вошел Старший Церемониймейстер и торжественно объявил:

- Ваше Величество! Первый После Короля Министр!

Министры оживились. Первый После Короля Министр появился в парадном костюме, но с аккуратной полоской сажи на щеке.

- Привет еще раз! - сказал Король. - Ну что? Как дела там?

- Ситуация тяжелая, - сказал Первый После Короля Министр. - Тяжелая, и она примерно такая же в четырнадцати волостях Королевства. На востоке потоп. На западе пожар. На севере ураган. На юге Лесное Братство опять активизировалось.

- Ха! - воскликнул Министр Площадных Развлечений. - У меня последних трубадуров полиция пересажала. Вот это - тяжелая ситуация! Кто народ отвлекать будет?

- Тю! - крикнул Министр Здоровья и Пьянства. - За народ не беспокойся! Это по моей части.

- Эхма! - крякнул Министр Экономической Стагнации. - На какие шиши ты будешь народ отвлекать? Казна не резиновая!

- Ой, - испугался Министр Дальних и Ближних Наделов и поправил на щеке бриллиантовую мушку, - правда не резиновая? Точно?..

- Хы! - хмыкнул Министр Нападения. - Растянем!

- Фу-у... - поморщился Министр Астрологии, Алхимии и Статистики, - растянут они. Звезды против!

- Ба! - махнул рукой Главный Полицмейстер. - На звезды я управу найду!

Министр Необычайных Ситуаций тихо кашлянул, и все затихли.

- Ваше Величество, - вкрадчиво сказал Министр Необычайных Ситуаций, - я посчитал... Для успешной борьбы с последствиями всех катаклизмов мне понадобится еще две сотни комплектов огнеборца с золоченым шлемами, тысяч пять бедняков, которым нечего терять, затем четыре десятка заграничных карет с кожаным салоном, на каучуковом ходу...

- Мне тоже нужны кареты! - заорал Министр Повозок. - В первую очередь! А то позорище, половина министерства ездит на отечественных телегах!

Совет Министров загалдел. Минут пять, надсаживая глотки, Министры жаловались на недостаток финансирования и соревновались в комплектации карет, совершенно необходимых для жизни и деятельности их департаментов.

Министр Необычайных Ситуаций дождался, когда стихнут последние крики, покраснел и совсем тихо, но твердо сказал, глядя на Короля:

- ...и рынду.
e_smirnov: (Default)
- А потом чего? - спросил Рыцарь.
- Ну-у... - замялся Дракон. - Потом, конечно, придется тебе немножко упасть. Постараюсь, чтобы не больно. Максимум ногу сломаю. Зато оба в шоколаде будем.
- Ну непривычно как-то.
- А ты привыкай. Я у тебя какой дракон по счету в победной серии?
- Пятый должен быть.
- Вот видишь. Вся округа на тебя ставит по монетке... Упадешь - озолотимся!
Рыцарь насупился:
- Я в поддавки не играю!
- И долгов не оставляешь? - ехидно спросил Дракон.
Рыцарь вздохнул.
- И еще, - продолжил Дракон, - на следующую весну, чтобы ты знал, назначена учредительная ассамблея Межкоролевской Федерации Драконоборцев. Все гайки закрутят. Так что давай шпилить договорняки, пока время есть...
- А если ты меня совсем убьешь?
- Спокойно! - Дракон махнул лапой. - У наших на тебя уже очередь. Фавориты всегда в цене, если знаешь, как их монетизировать.

March 2015

S M T W T F S
12 345 67
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 07:49 pm
Powered by Dreamwidth Studios